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成人幽默笑话

来源:
楼主:剑如月  [yqlzj@sohu]

成人幽默笑话大全(爆笑)

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,

于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!

当时那男人楞了一会......

然后回头瞪着大嫂说你才阉掉了!

香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。

有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。

“OUT”,教官说。年轻人不服,”相信教官也一样”。

于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的,

“呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。

年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。

“呤呤,呤呤”,教官的大响!

.............

一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。

年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。

老公鸡说:”我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。

今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,”全是你的了”。

小公鸡胸有成竹,问:”怎么跑?”老公鸡说:”围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”

开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主

以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。

场主气哼哼地往屋里走,自语道:”真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”

.............

父子到公共浴池洗澡.回到家后.

儿子对他妈说”我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,

他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.”

妈妈对儿子说”别看你爸的大,可在家老熄火.”

儿子到他爸爸那里,说”妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.”

爸爸哈哈大笑”别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦.”

.............

在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,

几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,

其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,

其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,

那猴仍笑个不停,道:

“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...

你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

.............

电脑与人,最本质的区别是什么?

经论证:

其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;

其二,对于人而言,是硬件插入软件。

.............

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。

小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:

亲爱的:

我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。

全身心地爱你,约翰

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话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。

门房说操姑娘要40块。看性表演(SEXSHOW)则收20块。

可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下5块钱,”求求您了,

兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!

PLEASE”水手央求不停。

门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。

进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!)外,再无一物。

实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡”以解一时之火。然后悄悄离去!

两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么?”。这次他赢了点钱。

门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。

推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)

前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。

“真他妈好看!”水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。

“这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答”你要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”。。。

.............

林先生是个出名的花花大少。

一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:”林先生,欢迎光临!”

林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里,领班过来问到:”欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时,

娇声喊道:”这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

林太太突然清醒过来,气得大骂道:”你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,

转头说:”林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

.............

洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说”夫君我俩对一首诗词方可同床.”

新郎说”好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄.”

新娘说”你总想占我便宜,我出了花径不曾缘客扫,柴门今始为君开”.

新郎沉思一会儿,说”有了满园春色关不住,一只红杏出墙来.”

于是双双......

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一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日家有小女急病,请速往.待至妇人家,

来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日是病不瞒医,但说无妨.小女日寥寥数根而已.

.............

一个女大学生定期去一个医生处体检。

第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的”H”,不解其意,问之,

女大学生答曰:”我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’

的T-SHIRT和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。

第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了”Y”,复问之于女大学生,

女大学生答曰:”上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校

标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱。。。。。”

第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了”W”,于是他很自信的

对女大学生说:”你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的,

对不对?”女大学生笑曰:”只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”

:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

.............

闲聊中…..

某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』

某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』

某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。

我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

女学生们..............

一对陌生男女在pub邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。

当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..

“啊!好舒服...............

可是你的戒指弄痛了我....”

好色男一脸气愤的说......”喂!小姐那是我的手表哩....”

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新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的

地位,就对小公鸡说”这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当

先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听

砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说”他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

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日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。

因为没有其它人,她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

"因为你正躺在餐厅的天窗上"

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话说有一对夫妇,把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。

有一天,老公回到家,看见老婆光著身子在房间里跑步,

老公就问老婆你在干嘛?老婆回答我在帮你热晚餐。

又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然发现老婆又光著身子,不过这回是躺在床上,

老公就又问了你又在干嘛?老婆有气无力地说我在偷吃你的晚餐。

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有一位精子先生,因为体力太虚,

每次都不能通过层层关卡,跟卵子结合,

于是他回去之后奋发图强,努力锻练身体,誓在下一次有更好的表现...

终于,在一次过程中他以超强的速度,拔得头筹,领先群雄,正当他在得意之时,突然觉得情况有异,之后....他大声呼喊....「不要再过来了,前面有大便!!」

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一教堂....新来了一个年轻修女......神父对她说晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙.....让你的钥匙孔来试试.....年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女.....年轻的修女问神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的?老修女一听....气急败坏的说什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说”那是天堂的喇叭”害偶吹了20年都还没能上天堂....

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有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲声嗲气的说”你们还是回归祖国怀抱了嘛....真讨厌!”那台商一边指一边说”谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩....”

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有一个小姐到乡去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。

小姐:「你要把牛牵到那里去?」

男孩:「到隔壁村去和母牛配种。」

小姐:「难道这工作不能叫你父亲做吗?」

男孩:「不行!一定得公牛才行!」

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有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....

有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..

这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....

有的说要从呼吸道出去....

有的说要跟著汗一起排出去.....

然后有一只细菌说”你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!

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两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?甲说了好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道你在外头,怎么伤得比我还重????乙虚弱的说你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

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在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...

当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........

在寿宴进行到一半时,有人提议来个”诗词对句”,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有”大小多少”才算通过......于是..就开始了.

大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了”我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,

夏天用的多,冬天用的少!”!!!!!!!!!此时一阵掌声!

二女婿此时起立往角落一比说”我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!”!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!

三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说”我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!”!!!!!!!!此时一片愕然.

但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说”我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!”!!!!!!!!此时笑声

一箩筐啦!!!!!

五女婿是大老粗,马上一句”waley”“我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小骂脏话用的多,刷牙用的少.....”

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小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句...分别是”干你娘”,”懒教”,”芝麻”......小明不懂其意思,就去问妈妈...妈妈跟他说”懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思”...有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明”小弟弟,请问你妈妈在不在?”,小明就说”我妈妈在厨房洗”芝麻”“和尚一听,气得调头就走.....小明忙叫道....”喂!干你娘!你的懒教忘记拿了”......

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某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是”我爱红娘”时.一位化工科一年级女生大喊”强棒出击”.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.

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那天看广告杂志里说道,大陆与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法有一晚,

在办公室加班只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的:「你有没有想口交?」那女的被吓得不敢说话尽量忍住的离开办公室隔天,就跟同事说起这件事才恍然大悟原来大陆口香糖是说成香口胶那男的只是问她要不要口香糖没有其他意思

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话说小明最喜欢吃吐司面包了...一天..发现了某家的面包店,于是兴致勃勃的跑去买了一包回家正在享受时,突然发现...面包□面有根”毛”,当场就xxx于是小明就拿著那片面包要去找老板理论...走到面包店,刚好碰到老板在做面包,他就躲在门后看,想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..看著老板准备面粉,到做成面团...然后老板左手拿著一个面团,右手高举露出他的嘎肢窝...然后将面团放在嘎肢窝,就...一夹一个面包,一夹一个面包,一夹一个,一夹一个.....小明当场就冲进去找老板理论....小明说:老板你怎么可以这样,面包竟然.....老板不慌不忙的说:我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..

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很久以后有一次,我和她吃自助餐,我们习惯互相交换菜吃。

那天她夹给我一块豆腐,说:『来,吃我的豆腐』,

我看一看我的餐盘,只有香肠一样肉类(切成片的),于是我夹一片香肠给她,说:

『来,吃我的香肠』一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来?

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有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.

忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.

公公好奇的问道”媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?”

媳妇把公公的手放在自己胸前.

公公”是二奶奶家办喜事欧!!”

公公又问”媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?”

媳妇把公公的手放在公公私处.l.

公公”欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!”

公公又问”媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?”

媳妇于是把公公的手放在自己的私处.

公公”我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!”

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记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡一床。

男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行了五次时,这位丈夫生气地起身说:

『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。』

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不怕老婆

PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈的雄风。

突然,有人跑来说:

『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』

大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人已经《吓死》了。』

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温度计

丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。

『你们这是在干什么?』

『你别误会了,我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。

『哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了。』

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皮衣

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼,骂道:

『你看什么?有什么好看的!』

『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

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处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。

结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:

『这是什么东西?』

『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。

『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

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种猪

有一个花花公子,死後下了地狱,罗王问他下辈子想要投胎做什么?

『种猪!』花花公子回答。

『为什堋?』罗王不解地问。

『因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!』

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心肝

有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:「爸,心有脚吗?」;爸爸指了指心的位置说:「心在这里怎么会有脚呢?」;小明就回答说:「喔!」,接著小明就走进厨房问妈妈说:「妈,肝有脚吗?」;妈就指了指肝的位置说:「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」,小明又说了:「可是昨天晚上我明明听到

............心肝宝贝........把脚打开呀............

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近视

一对男女在公园里面谈情。

女「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿.....」过了几分钟。

女「你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子......」

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新婚趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:

『今天下班晚餐要吃什堋?』

老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。

晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,

老公不解的问:『老婆你在干什么?』

『我在热菜呀!』

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付出代价

一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个

陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:

「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」

「废话,」陌生男子回答:

「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」

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